ENFP 관점으로 읽은 문장 123개

이번 기념일은 그냥 평소처럼 보내자.

솔직히 서프라이즈나 대단한 거 기대했다가 실망할까 봐 먼저 방어하는 거임. 나도 진짜 근사하게 보내고 싶은데, 상대가 덤덤하면 내 마음만 너무 붕 뜰까 봐 무서워서 차라리 밑밥 까는 거지 뭐.

내가 혼자 감당하는 게 차라리 편해.

솔직히 도와준다고 해놓고 나중에 눈치 주는 거 겪느니, 그냥 머리 싸매고 혼자 다 끝내버리는 게 속 편함. 괜히 일 키우기 싫어서 꾹 참는 중이야.

본인한테만 한없이 너그러우시네요.

아니 남한테는 세상 엄격하면서 자기가 할 땐 '어쩌다 보니~' 이러는 거 너무 내로남불이라 뼈 때려준 건데, 또 나보고 진지하다고 삐지려나? 근데 맞잖아.

너한테는 아주 사소한 일인가 봐.

진심으로 상처받아서 던진 말인데 상대는 너무 가볍게 넘긴다. 나만 진지했던 건가 싶어서 현타 오고 급 차가워짐.

이번 회의도 네가 말하면 금방 끝나겠다.

솔직히 회의 늘어지는 거 못 참아서 내가 총대 메고 빠르게 정리해 버린 거임. 어차피 다들 속으로 똑같이 생각하면서 눈치만 보길래 내가 그냥 총알받이 자처한 거지 뭐.

생일 선물은 올해부터 서로 생략하자.

솔직히 챙겨주고 받는 거 은근 신경 쓰이고 부담스러운데, 그렇다고 '너랑 이런 거 하기 귀찮아'는 절대 아님. 근데 상대가 섭섭해할까 봐 살짝 눈치 보면서도 일단 내 귀찮음을 먼저 해결하고 싶어서 던진 말.

이번 모임은 나 빼고 날짜 잡아도 돼.

솔직히 나 없으면 분위기 어색할까 봐 일부러 대인배인 척 던져본 건데, 설마 진짜 나 빼고 잡으면 나 혼자 이불 속에서 대폭발할 거면서 왜 이런 말을 하게 만들지.

소개팅 들어오면 나 신경 쓰지 말고 만나.

진짜로 다 받아줄 수 있을 것처럼 말해놓고 나중에 딴소리 나올까 봐 미리 선 긋는 거임. 나도 자유롭고 싶고 상대도 눈치 안 보고 편하게 만났으면 좋겠는데, 솔직히 이 말 하면서 속으로는 '진짜 다른 사람 만나면 어떡하지?' 이 생각 100번 함.

오늘 밥은 먹고 각자 집에 가자.

집에 곧장 들어가기엔 오늘 하루가 너무 아쉬운데, 그렇다고 혼자 밥 먹긴 싫고. 너랑 수다 떨면서 밥 한 끼 하고 싶어서 일부러 핑계 만든 거야.

더는 아무런 기대도 안 하기로 했어.

솔직히 그동안 너무 진심이었어서 상처도 진짜 크게 받았거든. 이제 나도 방어선 쳐야지. 이러다 또 누구한테 꽂히면 눈물부터 나겠지만 일단 지금은 다 차단한다.

퇴근길에 같이 갈 사람 없으면 말해.

솔직히 내가 외로워서 그러는 건 절대 아닌데, 저 사람 오늘 왠지 혼자 쓸쓸히 갈 것 같아서 눈에 밟히는 걸 어떡해. 같이 가면 수다 떨면서 기분도 풀릴 텐데.

오늘따라 괜히 네 안부가 궁금해지네.

솔직히 혼자 딴생각하다가 얘가 생각났는데, 갑자기 연락하면 너무 급발진 같으려나? 근데 궁금한 건 또 못 참겠어서 일단 던져보는 거지 뭐.

남 일처럼 구경만 하니 참 속 편하겠어.

아 진짜 내 일처럼 눈물 흘리면서 도와줄 땐 언제고, 정작 내가 피해보니까 방관하네? 서운해서 찔러보는 건데 이 와중에 나보고 과민반응한다 그럴까 봐 또 열받음.

우리 사이는 딱 이 정도 거리가 편해.

친해지고 싶은 마음은 진심이었는데, 내 선 넘어서 다가오거나 무거워지는 건 완전 숨 막혀. 이 딱 좋은 온도 뺏기기 싫어서 미리 선 딱 긋는 거임.

앞으로는 공적인 용건만 연락해 줘.

솔직히 내가 먼저 선 긋는 거 나도 낯선데, 더 웃어주면 진짜 만만하게 볼 것 같아서 칼 뽑았어. 내 마음 이렇게 만든 네가 원망스러우면서도 왠지 뒤돌아선 마음은 다시 안 돌아올걸?

이번 주말은 혼자 조용히 보내려고 해.

사람들 잔뜩 만나고 에너지는 다 썼는데 집에 혼자 있으면 또 갑자기 세상 외로울 거 같거든? 근데 또 나가긴 귀찮아서 일단 선부터 긋는 거야.

내가 괜히 혼자 너무 앞서서 생각했나 봐.

솔직히 혼자 북치고 장구치다 급현타 왔음. 상대는 아무 생각 없었는데 나 혼자 미래까지 결혼식 부부동반 모임까지 다 다녀온 거지 뭐. 아 쪽팔려.

내가 더 설명해 봐야 핑계로밖에 안 들릴 것 같네.

솔직히 내 진심은 이게 아닌데, 말할수록 구차해지고 상대는 이미 색안경 끼고 볼 게 뻔해서 급 현타 왔다. 더 떠들어봐야 내 입만 아프니까 그냥 입 닫아버려야지.

본인 편한 쪽으로만 기억하시는 재주가 있으시네요.

좋게좋게 넘어가려고 했는데 사람을 진짜 호구로 보나 싶어서 냅다 질러버림. 속은 진짜 콕콕 찔려서 아픈데 뼈 때리는 말 한마디는 해줘야 직성이 풀릴 것 같아서 던짐.

다음에 기회 되면 다른 사람들이랑 다 같이 보자.

솔직히 지금 단둘이 계속 얘기하는 거 너무 기 빨리고 어색한데, 그렇다고 딱 잘라 거절하긴 미안해서 마침표 찍으려고 던진 말이다. 다 같이 모이면 난 또 분위기 띄우느라 영혼까지 갈려나가겠지.

우리가 그런 얘기까지 나눌 사이는 아닌 것 같아.

솔직히 먼저 다가가서 친해지고 싶었는데, 상대 반응이 너무 벽 치는 느낌이라 뚝 깨졌다. 더 상처받기 전에 내가 먼저 선 긋고 도망치는 거임.

더 길게 말하면 서로 감정만 상할 것 같아.

솔직히 지금 여기서 더 파고들면 나 진짜 울컥해서 상처받는 말까지 뱉어버릴 걸 내가 알거든. 그래서 일단 여기서 스톱하는 거야.

그렇게 당당하게 말하니까 할 말이 없네.

아니 팩트로 밀고 들어오니까 순간 뼈 맞아서 할 말은 없는데, 그렇다고 여기서 꼬리 내리긴 또 싫어서 일단 웃으면서 받아치는 중이야.

어차피 내가 말한다고 바뀔 건 없겠지.

솔직히 내가 진심으로 조언해봤자 저 사람은 내 말 흘려듣고 콧방귀도 안 뀔 걸? 입아프게 떠들어봐야 상처받는 건 나 혼자라 그냥 뚝배기 깨고 싶은 거 꾹 참는 중.

어차피 네가 다 알아서 결정해 둔 일이잖아.

솔직히 내가 뭘 하든 내 의견은 형식적이었던 거잖아. 그렇게 정해놓고 나한테 물어보는 게 더 상처인데, 이거 내뱉으면 내가 예민한 사람 되는 거 같아서 억울하고 서운해 죽겠음.

이제 와서 내가 굳이 무슨 말을 더 보태겠어.

솔직히 진짜 억울하고 할 말 산더미 같은데, 내가 여기서 뭘 더 해봤자 구질구질해 보이기만 할 것 같아서 그냥 입 꾹 다무는 중. 근데 내 진심을 이렇게 몰라주니까 속에서 피눈물 난다.

됐어, 내가 또 괜한 소리를 길게 늘어놓았네.

솔직히 내 진심 알아줄 줄 알고 길게 썼는데, 반응 보니 완전 혼자 북 치고 장구 쳤네. 쪽팔려 죽겠으니까 급하게 대화 마무리하고 잠수 타야지.

그냥 내 거 사는 김에 하나 더 샀어.

솔직히 진짜로 이거 보는데 딱 너 생각나서 그냥 하나 더 샀어! 별거 아니지만 완전 너 좋아할 것 같고, 내 마음도 뿌듯하고, 그래서 기분 좋아.

어쩜 그렇게 끝까지 본인다운 선택만 하시네요.

솔직히 진짜 저렇게 자기 마음 가는 대로 쭉 밀고 나가는 거 보면 좀 대단하다 싶기도 하고? 근데 또 너무 그래서 주변 사람들이랑 같이 가는 건 생각 안 하나 싶기도 하고! 그래도 뭐, 저게 저 사람 매력이니까.

진짜 여러모로 참 대단하시다는 생각밖에 안 드네요.

솔직히 진짜로 대단하다는 건 맞는데, 나 같으면 저렇게 못 할 것 같다는 생각도 너무 들어. 근데 또 내가 못 하는 걸 해내는 사람 보면 완전 멋있잖아? 좀 부럽기도 하고, 그래서 나도 저렇게 될 수 있을까 괜히 상상하게 돼.

너도 바쁠 텐데 굳이 나까지 챙길 필요 없어.

솔직히 진짜로 바쁠까 봐 걱정돼서 하는 말인데, 그래도 한편으론 나까지 챙겨주는 마음이면 너무 좋고 고마울 것 같아. 근데 또 부담 주는 건 싫고… 아 복잡해!

생각보다 잘하네, 의외로

솔직히 내가 좀 만만하게 봤나? 아니면 그냥 기대를 안 했나? 근데 완전 내 예상을 뛰어넘는 거야! 너무 신기하고 진짜 대단하다는 생각밖에 안 들어. 완전 흥미진진해졌어.

굳이 확인 안 해도 될 것 같아

솔직히 이미 다른 거 할 생각 잔뜩이라 그거 붙잡고 확인할 시간도 아깝고, 굳이 확인해서 복잡해질 일 만들고 싶지도 않아. 그냥 좋은 게 좋은 거지 뭐.

아직은 답 안 해도 돼

솔직히 진짜로 궁금하고 답 빨리 받고 싶은데, 혹시나 부담 줄까 봐 괜히 쿨한 척 말해놨다. 근데 그게 너무 티 나서 나중에 후회할까 봐 걱정돼. 아, 근데 진짜 답은 언제 오지?

오늘은 그냥 넘어가자

솔직히 지금 싸우고 싶지도 않고, 분위기 망치기도 싫어. 근데 내가 그냥 넘어간다고 진짜 괜찮은 건지는 모르겠어. 일단은 이렇게 말해야 내가 편하니까.

말 안 해도 무슨 뜻인지 알겠어

솔직히 진짜로 말 안 해도 완전 다 알겠어. 내가 촉이 너무 좋아서 그런가? 근데 다 알면서도 모른 척 좀 해줬으면 좋겠는데, 또 내가 먼저 말해버렸네. 에휴.

일단 네가 편한 쪽으로 정리해

솔직히 내가 원하는 게 완전 명확하게 딱! 있는 건 아닌데, 그렇다고 아무거나는 또 아니거든? 그냥 네가 편한 대로 해도 괜찮을 것 같아. 어차피 내가 알아서 맞춰줄 테니까.

네가 오면 나도 있을게.

솔직히 진짜로 너 오면 완전 더 재밌을 거 같아서. 너 없으면 나도 좀 심심할 거 같거든? 같이 있으면 진짜 별의별 일 다 일어날 거 같고 너무 기대돼!

시간 되면 같이 밥이나 하자.

솔직히 진짜로 같이 밥 먹고 싶어서 던진 말인데, 구체적으로 잡긴 귀찮고 그냥 '언젠가 같이 즐거운 시간 보내고 싶다!'는 내 진심을 전하고 싶었다. 근데 너무 막연했나? 그래도 좋은 게 좋은 거니까!

늘 하던 대로 하면 되겠네.

솔직히 완전 늘 하던 대로 하는 건 좀 재미없긴 한데… 그래도 뭐, 익숙하니까 편하고, 또 그 안에서 뭔가 새로운 거 찾을 수도 있지 않을까? 일단 크게 문제 될 건 없어 보여서 그냥 오케이 하는 중.

역시 네 방식이 제일 편하겠다.

솔직히 이것저것 다 생각해 봤는데, 결국 네 방식이 제일 덜 복잡하고 나도 편하게 할 수 있을 것 같아. 완전 내 스타일은 아니어도 그냥 믿고 가볼게.

참 빠르게도 결정하네.

솔직히 진짜 너무 빠르게 뚝딱 결정하는 거 보니까 좀 신기하긴 한데… 아니 그렇게 바로 정하면 다른 좋은 선택지들은 다 놓치는 거 아닌가? 뭔가 아깝고 찜찜한 느낌이잖아. 좀 더 생각해 볼 수도 있는 건데.

그 정도는 익숙하니까.

솔직히 진짜로 괜찮은 건 아닌데, 또 나만 이러나 싶기도 하고… 그냥 이 정도는 내가 감당할 수 있는 거라고 애써 생각하는 중? 근데 사실 좀 서운한 건 맞다.

별거 아니야, 내가 원래 그래.

솔직히 별거 아닐 리가 없지, 내가 느꼈으면 완전 큰 건데. 근데 이걸 구구절절 설명하면 너무 길어지고 분위기 이상해질까 봐 그냥 '원래 나 이래' 하고 얼버무리는 중. 사실은 나도 내가 왜 그런지 잘 모르겠을 때도 있고, 그냥 내 진심을 알아줬으면 좋겠어.

아니, 괜찮아. 신경 쓰지 마.

솔직히 좀 신경 쓰이는데 굳이 말해서 분위기 망치기 싫어. 그냥 좋게좋게 넘어가고 싶고, 상대방이 나 때문에 불편해하는 것도 싫어서 괜찮다고 하는 거야. 근데 나 완전 신경 쓰고 있는 거 알지?

그 얘긴 이제 그만하자.

솔직히 이 얘기 더 해봤자 답도 없고, 분위기만 완전 싸해지잖아. 그냥 다른 재밌는 얘기로 빨리 넘어가고 싶어. 계속 붙잡고 있으면 나 완전 힘 빠진단 말이야.

오늘은 여기까지만 하자.

솔직히 진짜 너무 지쳤어. 더 하다가는 분위기 망치거나 내 에너지가 바닥나서 억지 웃음 지을 것 같아서 딱 선 긋는 게 나은 것 같아. 나중에 더 재밌게 놀려면 지금은 쉬어야지!

네가 편한 대로 해, 나는 진짜로 어떻게 되든 상관없어.

솔직히 진짜로 뭘 해도 괜찮긴 한데, 그래도 이왕이면 내가 생각하는 그 방향으로 해주면 완전 좋겠다? 근데 그게 너무 내 욕심인가 싶어서 그냥 완전 던져버린 거임. 나중에 후회해도 뭐 어쩌겠어.

내가 기대한 게 잘못이지, 이제 와서 누굴 탓하겠어.

솔직히 내가 너무 앞서갔지. 원래 기대가 크면 실망도 큰 법인데, 괜히 혼자 상상의 나래 펼쳤다가 완전 현타 온다. 근데 그렇다고 남 탓하기도 좀 그래. 그냥 내가 너무 순진했나 봐.

이제는 누가 맞고 틀린지 따지는 것도 참 무의미하네.

솔직히 진짜로 내가 뭘 그렇게 잘못했는지 따져봤자 결국 또 싸울 거 뻔하고, 그냥 다 그만하고 싶어. 근데 내가 틀린 건 아니잖아? 그냥 좀 지친 거지 뭐.

다들 모이는 자리인데 너만 빠지면 분위기 좀 이상하잖아.

솔직히 진짜로 다 같이 있으면 완전 재밌을 거고, 너 없으면 뭔가 그림이 이상해질 것 같단 말이야. 다들 너 궁금해할 거고, 그 빈자리가 너무 크게 느껴질 게 뻔하다고. 그러니까 제발 와주면 좋겠어.

마침 나도 그쪽으로 갈 일 있었는데 잘 됐네.

솔직히 그쪽으로 가야 할 일이 있었는지는 지금 생각난 건데, 아무튼 같이 가면 너무 좋잖아! 완전 신나는 일이다! 이 기회에 같이 뭐라도 더 해야지.

내가 신경 쓸 일도 아닌데 오지랖이 좀 넓었네.

솔직히 내가 안 나서면 누가 신경 써주겠어? 좀 피곤해도 나라도 나서야지 싶었는데, 막상 해주고 나면 '아, 내가 왜 그랬지?' 싶으면서도 또 다음에 똑같이 할 거 나도 알아.

아, 원래 그런 계획이었구나. 재미있게 잘 놀다 와.

솔직히 나도 같이 가고 싶었는데! 근데 뭐 어쩌겠어, 이미 그렇게 된 거. 다음에 나랑 같이 더 재밌는 거 하면 되지! 일단 잘 놀다 와야 해, 완전!

제가 알아서 할 수 있는 부분이라 신경 안 쓰셔도 됩니다.

솔직히 내가 알아서 할 일인데 자꾸 신경 쓰는 게 느껴져서 너무 부담스러웠어. 걱정해주는 마음은 완전 고마운데, 내가 알아서 잘할 수 있는 부분인데도 자꾸 간섭하려는 것 같아서 그냥 선 그었어.

바쁜데도 먼저 말해줘서 정말 고마워.

솔직히 진짜로 먼저 말 안 해주면 내가 혼자 온갖 상상 다 하고 혼자서 관계 틀어졌나 걱정하고 그랬을 거거든. 근데 이렇게 알아서 딱 말해주니까 너무 감동받고 고마워서 진심으로 표현하게 돼.

의외로 그런 것까지 다 기억하고 있네.

솔직히 나도 내가 말한 거 다 기억 못 하는데, 저걸 기억한다고? 완전 신기하다. 좀 감동인데?

우리가 더 할 말이 남았나 싶어서.

솔직히 진짜로 내가 기대했던 방향이 하나도 안 나오고, 이제 더 이상 뭔가 새로운 가능성이 안 보이는 것 같아서. 근데 그냥 끊어버리긴 좀 그래서 돌려 말하는 중이야.

앞으로는 내가 더 조심하고 잘할게.

솔직히 내가 뭘 잘못했는지 정확히는 모르겠는데, 일단 지금 분위기 너무 싸하고 찝찝해서 빨리 좋게 만들고 싶어. 내가 노력하면 다 괜찮아질 거라고 진짜 믿어.

너랑 있으면 참 편해서 좋은 것 같아.

솔직히 진짜로 너랑 있으면 완전 편하고 좋아서 그냥 바로 말해버렸어. 뭔가 딱히 할 말 없어도 어색하지 않고 같이 있으면 에너지가 채워지는 느낌? 이런 관계 너무 소중하잖아.

역시 너는 내 기대를 저버리지 않는구나.

솔직히 진짜로 실망했는데, 대놓고 뭐라고 하긴 좀 그렇고. 그냥 이렇게 돌려 말하면 알아서 느끼겠지? 근데 나 지금 완전 진심으로 서운해.

네가 필요하다고 하면 언제든 갈게.

솔직히 진짜로 내가 필요하다고 하면 언제든 달려갈 준비 완전 돼있어! 그렇게 불러주면 너무 좋겠다. 내가 뭔가 해줄 수 있는 게 있다는 게 완전 뿌듯하잖아. 근데 막상 안 부르면 좀 서운할 것 같기도 하고….

그런 건 나중에 천천히 말해줘도 돼.

솔직히 지금 당장 복잡한 얘기 듣고 싶지 않아. 나중에 내가 준비되면 그때 완전 진지하게 다 들어줄게. 근데 지금은 일단 좋게좋게 넘어가고 싶어.

도움이 됐을지는 모르겠지만 다행이다.

솔직히 내가 딱히 뭘 한 건 없는 것 같은데 그래도 뭔가 잘 풀린 것 같아서 완전 다행이다. 내가 뭘 했든 안 했든 일단 해피 엔딩이니까 됐어!

그 부분은 제가 더 말씀드릴 게 없네요.

솔직히 더 얘기해 봤자 내 에너지만 깎이고 아무것도 안 바뀔 거잖아. 나도 진짜로 할 말 없어지면 이렇게 딱 끊어버리는 거 완전 상처받은 거라고. 그냥 다 끝내고 다른 거 하고 싶다.

생각보다 훨씬 잘 어울리네.

솔직히 잘 어울릴 거라고 예상은 했는데, 와 진짜 이건 완전 대박이잖아! 내 촉이 맞았어, 역시 나야. 이 조합 진짜 너무 좋다.

네 말이 맞겠지, 네가 그렇다면.

솔직히 진짜로 네 말이 맞을 리가 없는데, 지금 그거 가지고 싸우는 것도 너무 피곤하고 다 부질없다. 그냥 네가 편한 대로 해라, 난 나중에 후회해도 네 탓 안 할게.

그냥 좀 쉬고 싶어서 그래.

솔직히 진짜로 너무 피곤해서 아무것도 못 하겠어. 좀만 쉬면 다시 완전 신나게 놀 수 있을 것 같은데, 쉬는 것도 뭔가 좀 아쉽고... 근데 지금은 진짜 충전이 필요해.

그냥 제가 더 조심했어야 했는데 그게 안 됐네요

솔직히 진짜로 내가 더 조심했으면 됐을 일인데, 그땐 그게 너무 안되더라. 왜 그랬는지 모르겠어. 내가 괜히 오버했나? 아, 진짜 후회돼서 미칠 것 같아.

굳이 그렇게까지 할 필요가 있나 싶어서

솔직히 진짜로, 그렇게까지 복잡하게 안 해도 될 것 같은데? 뭔가 더 좋은 방법 있을 것 같고, 굳이 그렇게 에너지 쓸 필요 있나 싶어서 한 말이야. 근데 또 내가 너무 대충 생각하는 건가 싶기도 하고.

원래 그런 스타일인 거 아니까

솔직히 진짜로 답답해 죽겠는데, 어차피 말해도 안 변할 거 아니까 그냥 내가 이해하는 척하는 중. 근데 그게 너무 반복되니까 나도 지쳐. 완전 그런 느낌.

나중에 여유 있을 때 꼭 알려줘

솔직히 지금 당장 말해줘도 괜찮은데, 혹시 내가 너무 재촉하면 부담될까 봐 그랬어. 근데 진짜 너무 궁금하니까 꼭! 진짜 꼭 알려줘야 해! 혹시 잊을까 봐 내가 먼저 말해주는 거야.

바빠 보여서 따로 연락 안 했어

솔직히 진짜로 내가 먼저 연락 안 한 거에 대해서 상대방이 오해할까 봐 걱정됐어. 바쁘다는 핑계로 내가 먼저 선 긋는 것처럼 보일까 봐 그냥 내 마음을 솔직하게 말하고 싶었달까? 완전 그런 느낌이야.

다들 그렇게 살아.

솔직히 진짜로 다들 비슷하게 살아가는 것 같아서 위로해주고 싶으면서도, 동시에 나도 그냥 그렇게 살고 있단 생각에 좀 무기력해지는 느낌이 확 드는 거지. 완전 그런 느낌이야.

연락 한번 주세요.

솔직히 진짜로 먼저 연락하고 싶은데, 너무 여러 가지 가능성이 떠올라서 뭘 어떻게 말해야 할지 모르겠는 거야. 그래서 일단 그냥 한번 연락 달라고 던져본 거지. 완전 그런 느낌이야.

마음대로 하세요.

솔직히 진짜로 뭘 하고 싶은지 잘 모르겠어서 그냥 다 맡긴 건데, 너무 무책임하게 들렸을까? 아니면 내가 원하는 게 따로 있는데 티 안 내려고 한 걸로 보일까 봐 좀 걱정되네. 근데 그게 너무 피곤해서 그냥 던진 말이기도 하고. 진짜로 다 괜찮은데.

그럴 수 있죠.

솔직히 진짜로 그럴 수 있는 가능성이 너무 많잖아? 근데 그게 너무 당연해서 그냥 던진 말인데, 혹시 이걸로 뭔가 더 깊은 의미를 찾으려나? 완전 그런 느낌이네.

덕분에 많이 배웠어요.

솔직히 진짜로 많이 배운 게 맞고, 그래서 이 경험이 완전 나한테 새로운 가능성을 열어준 느낌이라 바로 표현하고 싶었어. 진심으로 고맙다는 마음을 전해야지.

나쁘지 않네.

솔직히 진짜로 이 정도면 나쁘지 않은데, 완전 최고라고 말하긴 뭔가 좀 아쉬운 느낌? 그래도 괜찮다고 말해주는 게 맞지 않나 싶었어. 너무 좋으면 막 티 나는데 이건 그냥 괜찮은 정도랄까.

대단하다, 정말.

솔직히 진짜로 대단하다는 건지, 아니면 너무 황당해서 할 말이 없는 건지 나도 헷갈릴 때가 있긴 해. 근데 그게 완전 진심은 섞여있는 느낌이야.

다 널 위해서 하는 말이야.

솔직히 진짜로 내가 너한테 완전 진심으로 하는 말이라서 이렇게까지 하는 건데, 그게 너무 안 통하면 진짜 속상하고 그래서 더 강하게 말하게 되는 느낌이랄까.

그런 의도는 아니었어.

솔직히 진짜로 오해받는 게 너무 싫어서 미리 말해두는 거지. 내 진심은 완전 그런 느낌이 아니었거든. 그래서 미리 풀어야 해.

참 잘됐다.

솔직히 진짜로 속으로 엄청 걱정하고 있었는데, 결국 이렇게 잘 풀려서 너무 다행이다 싶어서 바로 말해버린 거지. 완전 그런 느낌이야.

아무거나 괜찮아요.

솔직히 진짜로 뭘 해도 다 재밌을 것 같아서 상대방이 뭘 고르든 완전 괜찮은 느낌? 내가 딱히 정하는 것보다 상대방이 하고 싶은 걸 해주는 게 더 좋을 것 같아서 그래.

생각 좀 해볼게요.

솔직히 진짜로 내가 이걸 어떻게 받아들이고 뭘 할 수 있을지 모든 가능성을 다 따져봐야 하잖아. 너무 성급하게 결정하기 싫어서 일단 시간을 버는 거지.

역시 다르시네요.

솔직히 진짜로 다름을 발견하고 완전 신기해서 보내는 말이지. 뭔가 새로운 가능성이 보인다는 느낌? 근데 너무 짧게 말했나 싶기도 하고.

재미있네.

솔직히 그냥 내 감정을 바로 말한 건데, 너무 깊은 의미는 없어. 근데 진짜 어떤 부분에서 재미있는지는 나도 좀 더 생각해 봐야 할 것 같아. 완전 즉흥적으로 튀어나온 말이라서.

수고했어

솔직히 진짜로 상대방이 뭘 했든 고생했을 거 같아서 보낸 말이야. 그냥 형식적인 말이 아니라 진짜로 힘든 점도 있었을 거고 앞으로 더 잘될 거라는 응원 같은 느낌이랄까? 완전 그런 마음으로 보낸 거지.

좋네 정말

솔직히 진짜로 좋아서 보낸 건데, 너무 짧게 말했나? 근데 그게 또 완전 내 진심을 담은 표현 같기도 하고. 그냥 좋다는 걸 다 알았으면 좋겠다.

그래 너 말이 맞아

솔직히 인정하기 싫은데 진짜 맞는 말이라 반박불가네. 완전 뼈 맞은 느낌인데, 그래서 더 나아질 가능성도 보게 되는 것 같기도 하고.

말도 안 돼, 푸하하!

너무 황당하고 웃겨서 바로 말 안 하면 병날 것 같았어. 이 감정을 빨리 공유하고 싶다!

우주의 비밀이 궁금해.

내가 왜 이 말을 보냈을까? 그냥 갑자기 우주 생각하다가 너무 궁금해서 말해버렸어. 뭔가 새로운 이야기로 이어질 것 같아서 설레기도 하고. 이런 거 같이 얘기할 사람 없나?

업무 효율을 높이자.

솔직히 내가 이런 말을 먼저 꺼내다니 좀 어색하긴 해. 하지만 다 같이 더 재미있고 의미 있는 일에 집중하려면 이런 현실적인 부분도 짚고 넘어가야 하잖아? 효율성을 높여서 더 좋은 결과와 자유를 얻고 싶어.

친구들과 수다 타임.

내 일상을 공유하고 싶어서 보냈어. 친구들이랑 노는 거 너무 즐겁잖아! 이 기분 다 같이 느껴봐야지. 딱히 뭘 바라는 건 아니고 그냥 알려주고 싶었어.

삶의 의미를 찾아.

내가 지금 뭘 해야 할지, 뭘 향해 가야 할지 명확하지 않은데, 이런 고민을 나만 하는 게 아닐 거 같아서. 다 같이 깊이 있는 대화를 시작하고 싶었어. 이 말로 뭔가 새로운 시작이 되면 좋겠어.

내 개그는 아무도 몰라.

내 유니크한 개그에 공감해 줄 사람을 찾고 있어. 아무도 몰라준다고 투정 부리면서도 사실은 누군가 알아봐 주길 바라는 거지. 관심 끌기 딱 좋은 멘트잖아?

일정 정리부터 할까?

나 원래 이런 말 잘 안 하는데, 왠지 오늘은 좀 정리정돈된 모습을 보여주고 싶었나 봐. 계획 세우는 거에 살짝 설레기도 하고.

이 업무, 효율적으로!

나도 효율적인 사람이 되고 싶고, 이 일도 빨리 끝내고 다른 재미있는 거 하고 싶거든! 다 같이 신나게 일하면서도 결과는 좋게 내야지. 으음, 근데 내가 이렇게 말하니까 좀 딱딱한가? 아 몰라, 일단 빨리 끝내야 돼!

깊이 생각 중.

평소답지 않게 진지한데, 사실 이 생각도 재밌어서 보내본 거야. 뭔가 깊이 파고들고 있다는 걸 알리고 싶었나 봐. 혼자 끙끙대기보단 공유하고 싶었어.

혼자 웃음 터짐.

혼자 웃다가 너무 웃겨서 나만 알기 아까웠어. 내가 왜 웃었는지 궁금해할 줄 알았지. 얼른 물어봐 줘.

일은 언제 끝나지?

아, 일 빨리 끝내고 뭐 재밌는 거 할지 생각 중인데, 이 지루함 빨리 벗어나고 싶다. 누구든 내 이 심정을 알아줬으면 좋겠네.

이 상황 어떻게 해야 해?

나는 지금 복잡한 상황에 처했고, 혼자서 해결하기보다는 여러 사람의 다양한 아이디어를 듣고 싶어. 새로운 관점이나 창의적인 해결책을 찾고 있거든. 어서 내게 영감을 줘!

할 일이 너무 많아.

할 일은 많은데 뭘 먼저 해야 할지 모르겠고, 다 중요해 보여서 일단 이 감정을 누군가에게 말해야겠어. 공감받고 싶다기보단 그냥 뱉어내야 살 것 같아.

보고서 마무리해야 해.

아, 나 지금 이거 해야 하는데… 딴 생각만 드네. 왜 하필 지금 이걸 보내서 내 상황을 알리는 걸까? 그냥 말하고 싶었나 봐. 아니면 누가 날 붙잡아줬으면 좋겠나? 모르겠다. 그냥 해야지.

인생은 미로 같아.

내가 이런 심오한 말을 던져서 사람들의 반응을 보고 싶었나? 아니면 그냥 내 생각을 공유하고 싶었나? 조금 뜬금없지만, 이런 비유로 대화를 시작하는 게 재밌을 것 같았어.

이 업무부터 처리할까?

음, 사실 딱히 깊은 생각 없이 그냥 떠오른 대로 말해봤어. 뭔가 시작을 알리고 싶었나? 아니면 같이 뭐라도 해보자는 제안인가? 나도 잘 모르겠네.

오늘 뭐 입지?

그냥 문득 든 생각인데, 이걸 말하면 뭔가 재밌는 대화가 시작될 수도 있지 않을까? 뭐 입을지 고민하는 것도 나름 소소한 즐거움이잖아.

내 드립이 너무 어려웠나?

내가 던진 드립에 반응이 없거나 미적지근해서 분위기가 싸해진 건 아닐까? 내 의도는 그게 아니었는데. 혹시 내가 너무 앞서갔나? 분위기 다시 살려야 하는데.

우리 더 친해질 수 있을까?

솔직히 이 정도면 나랑 친해지고 싶다는 내 마음 다 드러낸 거 아니겠어? 더 깊은 관계로 발전하고 싶은데, 상대방도 같은 마음일지 궁금해 미치겠네. 빨리 친해지고 싶다!

이불 밖은 위험해.

평소 같지 않게 이불 속이 너무 좋아. 나가기 싫은데, 그렇다고 마냥 누워있을 나도 아니지. 잠깐의 게으름을 위한 귀여운 변명이야.

너 그거 알아?

내가 방금 알게 된 재밌는 거 알려주고 싶어서 근질거려. 빨리 말하고 싶어서 일단 던져봤어!

집에 가고 싶다

아, 갑자기 에너지 방전됐어. 역시 무리했나? 집에 가서 편하게 쉬면서도 뭔가 재밌는 거 없을까 혼자 상상하고 싶다. 이대로 가만히 있긴 아쉬운데.

이거 진짜 웃기다

재미있는 걸 발견하면 바로 공유하고 싶어. 내 안의 흥분과 즐거움을 주체할 수 없어서 일단 던지고 보는 거지. 상대방도 같이 웃어줬으면 좋겠어.

주말에 뭐 해?

주말에 뭐 할지 궁금하기도 하고, 혹시 같이 재밌는 거 할 수 있을까 해서 물어보는 거지! 심심한데 같이 놀면 좋잖아.

행복이 뭘까

행복이 뭘까? 이 질문은 심오한 대화를 시작하고 싶은 ENFP의 신호탄이야. 뜬금없이 던져도 깊은 의미를 찾고 싶어 하는 탐색가 기질이 드러나지. 가볍게 던진 것 같아도 진지한 고찰을 담고 있어.

나 방금 실수했어

아 망했어! 이걸 말해야 속이 시원하지. 누가 나 좀 위로해 주거나 같이 공감해 줬으면 좋겠네. 혼자 끙끙 앓는 건 너무 힘들어.

이거 오늘까지인데

어쩌다 보니 내가 총대 메고 알려주는 상황이 됐네. 솔직히 나도 방금 생각나서 말해주는 건데, 혹시 놓칠까 봐 걱정돼서 그래. 빨리 알려줘야 마음이 편하지.

우리 좀 이따가 얘기하자

아 지금은 좀 그래. 나중에 얘기하면 더 잘 들어주고 좋은 분위기에서 대화할 수 있겠지? 에너지가 좀 필요해. 나답지 않게 왜 이러지 싶지만, 이 말도 나름의 배려라고 생각해.

일단 좀 지켜보자. 서두르지 말고.

내가 이런 말을 하다니, 나답지 않게 신중한 척하는 건가? 사실 엄청 궁금하고 빨리 뭐라도 하고 싶은데, 꾹 참고 있어. 새로운 가능성을 놓칠까 봐 불안하기도 해.

인생은 한 번뿐이야. 즐길 수 있을때 즐겨.

내 인생관을 공유하고 싶었어. 다들 너무 팍팍하게 사는 것 같아서 좀 더 즐겁게 살았으면 좋겠거든. 이 말이 누군가에게 작은 용기가 되면 좋겠다.

저 구름 모양 좀봐, 뭐 같아?

이런 질문은 당연히 던져야지. 그냥 같이 즐거운 상상하고 싶어서 보낸 거야. 깊은 의미는 없어, 그냥 재밌잖아?

다 맞는데, 굳이 말하진 않을게.

아, 이거 다 맞는데 굳이 구구절절 설명하긴 귀찮고, 그렇다고 틀렸다고 하기도 싫고. 그냥 이쯤에서 마무리하고 싶은데 내 속마음은 다 들켰네. 좀 민망하다.

야, 보고서를 이따위로 써오면 어떡해? 다시 해와.

아니, 보고서 상태가 너무 심각해서 평소처럼 좋게 말할 수가 없었어. 솔직히 나도 이렇게까지 말하고 싶지 않았는데, 이건 진짜 아니잖아. 내 가치관이랑 안 맞으면 이렇게 팩폭하게 되네.